oleg.milantiev.com

От-Маска

Отец прислал ссылку на Анекдот.Ру: https://www.anekdot.ru/id/1152122/
Мне кажется, такие истории нельзя причислять к анекдотам или смешным историям. Эти истории заполнены слезами и моей болью по утраченному большей части человечества разуму. Ближе всего к этой истории подходит название «идионекдот», мне кажется. И вот что я ответил сегодня отцу:

---

Какая-то ашипка! Это не анекдот 🙂

Я ж на днях сгонял в Москву и там, естественно, слал в лес всех желающих облачить меня в намордник. И таких «анекдотов» я сейчас могу рассказать с пяток.

Но самый интересный из них, пожалуй, произошёл со мной вчера в Леруе (тот огромный строительный магазин, где мы с тобой были).

В Краснодаре есть две Леруи. Одна, де-юро, даже не в Краснодаре, а в моём любимом ауле Новая Адыгея. В этой Леруе я часто бывал. И там, вместо израильского мопеда, есть кассы самообслуживания.

Работники магазина, по требованиям непотребнадзора, не могут продать тебе товар, пока ты не облачился по форме. Но они же прямо и без утай говорят мне:
— милОк, иди ты … на кассу самообслуживания. Там это не мы тебе продали без маски. Там ты сам себя обслужил. Формальности соблюдены.

Собственно, я так и делал. Ибо, как ты помнишь, мне тряпка на лице не идёт.

Давно хотел купить сварочник. А то постоянно беру его у соседа взаймы. А отношения у меня с ним … нормальные, но без обнимашек. Цена вопроса 3.5 тыщи рублей за сварочник и маску-хамелеон. Решил купить свой набор. Краги уже есть. Электроды тоже уже есть.

Захожу я вчера в Лерую. Не ту, в Новой Адыгее, а в центре города Краснодара. Я, как раз был на той улице, получал посылку из Деловых Линий. Грех было не зайти именно туда. Захожу. Выбираю самый дешёвый сварочник. У продавана спрашиваю «це полный хлам или …?». Тот уверенно утверждает, что весь космический корабль этим не сварить, но пару труб прихватить — само то! У меня, как раз, подобного уровня задачи и возникают чаще всего.

Искал что же ещё взять. Не нашёл. Хотел было шланг садовый ещё взять. Но тележка уже полная, да и поливочный сезон почти закончился. Вода халявно падает с неба. Пусть и не каждый день, но часто. Иду в кассу с двумя коробками в корзине: сварочная маска и инвертор.

По опыту своему, сразу же ищу те самые кассы самообслуживания. И, вот же облом. Как на зло, в этой Леруе их нет! Блин. Изучил все кассы. Пипл в масках поголовно. Делать нечего, мой выбор сводится к классическому «быть или не быть» (сварочнику у меня дома). Покупать, впервые надев на себя намордник, или отказаться от покупки в этом магазине. Ещё в голове пробегали варианты войти в почти преступный сговор с каким-нить покупателем. Но я отмёл эти полумеры! 🙂

И вот я стою в кассе первым. И кассир меня, как и остальных покупателей, просит «масочку надеть, пожалуйста». Меня умиляет это уменьшительно-ласкательное «масочка». Типа маска — она останавливает вирус. А масочка — она для понта, чтобы (возможно) остановить вирусик 🙂

Начинаем наш а-социальный танец. Мне: «надень», я: «не буду». В этот раз веду себя подчёркнуто вежливо. Десять раз сокрушаюсь над несправедливостью жизни и сожалею, что именно этой тётке-кассирше достался такой долбоящер-покупатель, как я. Прошу вызвать администратора, чтобы «нам с вами тут не портить друг-другу нервы, извините пожалуйста, я такая лапочка обычно».

Подходит администратор. Пропущу стандартное приветствие «маски нужны» / «маски — бред».

Неожиданно мой взгляд падает на … сварочную маску в коробке, в моей тележке.
— А что, если в этой маске? Подойдёт?
— Если она защищает органы дыхания, да.
— Конечно защищает. Лицо закрыто полностью. Ни шанса на то, что злой вирус сможет пробраться через пластик.
— Тогда можно.
И уходит.

Кассир:
— Ну что решили?

Уже вместе ржём, так как понимаем, что в это мутное время не ругаться надо, а добавлять позитива друг-другу.

— Ща всё будет! — говорю я, загадочно улыбаясь.

Маска в коробке чуток не собрана. Изучаю. Собираю. Минут 5..7 уходит на то, чтобы приладить крепление бошки к маске. И … вуаля! Я защищён!

Скажу прямо, видно в маске не на пять. Но деньги с карты списаны, товар получен. Все довольны. Кроме богомерзкого вируса. Тот обломался по полной, не смог распространиться! Ура!