... продолжая слова песни из анонса: "И я не знаю, что мне делать, где искать тебя (О, где?)". Я про свою крышу. В прямом и переносном смысле.
2011-й, как и положено году перед годом конца света :), заканчивается для меня достаточно необычно... если не сказать херово. О нет, все здоровы, накормлены и с крышей над головой. Ну, почти все - пару дней, по недосмотру держал обсерваторию с открытой крышей. И, если мыслить категориями обывателя (ох... не надо мне приписывать, что я зажравшийся бюргер, у которого ферари не завелась и он начинает нудить. Словами того же Науменко: "Я обычный парень, не лишен простоты. Я такой же, как он, я такой же, как ты. .... Я такой, как все"). Так вот, если мыслить категориями обывателя, то я достаточно обеспеченный молодой человек, как говорил Карлсон, "в самом рассвете сил", моя жизнь полна достатка и жаловаться на неё грех.
Но есть та самая пирамида потребностей, отлично сформулированная психологом с фамилией Маслоу. Которая однозначно говорит, что стоит удовлетворить потребности нижних уровней, как сразу же мозг взырвается от нереализованности следующего уровня пирамиды. И он прав, я убеждался в этом не раз. Так что есть у меня кусок чёрствого хлеба, или же холодильник ломится от банок икры - не важно. Запарить мозг можно на любом уровне.
Так вот, про деда мороза. Не так давно, буквально несколько лет назад, вовсе не в детсве, не в юности, не в универе, когда я разок чуть не повесился, а вот прям несколько лет назад. Я ... о нет, я не верил в деда мороза... Но я чувствовал подъём в самом начале декабря, продолжавшийся до суеты и сдачи всего подряд (контрольные, сессия, проекты, проекты, проекты, машины, ещё проекты), переходящий через расслабон первых десяти дней января, плавного вливания в рабочий ритм с середины января (пережить бы эти будни и опять быстрее в выходные. Ура, пятница!). В этом году не так.
Конечно же, причиной тому стали те самые нереализованные ожидания, вынесенные в название сей новости. По ну совершенно всем фронтам, находящимся в радиусе моего восприятия, кроме разве что молодого сына - Юрика, практически в один день наступили обломы. Где-то мелкие, где-то крупные, но проблема заключалась в обилии косяков, свалившихся в один момент на голову. Щас начну ныть, не обессудь, читатель. Кто впечатлительный, следующие абзацы пропускай, переходи к выводам.
Во-первых, в качестве информационного фона только: пару месяцев назад я окончательно разуверился в возможности в рабочее время пребывания меня в болоте. Я про свою прошлую работу, ФГУП ВГТРК, где я был чуть больше года в качестве веб-разработчика. Да, там было много косяков: это и бесящий меня нагламуренный iphone-начальник; это и курица-тестер-менеджер проекта, не способная запомнить наши с ней договорённости, полностью некомпетентная в том, что делает по работе; это и полнейшее отсутствие перспектив и реакций на мою загрузку. Главный косяк, который я сформулировал и который явился причиной принятия решения об уходе заключался как раз в невозможности подняться выше в случае моей работы "на износ". Ты можешь целый день ковыряться в носу и заниматься астрономией (да, это прикольно, но бесперспективно); ты можешь целый день и ночь, и так неделю подряд, работать над проектом - всё равно будешь получать 71800р в месяц (немало... но на пятерых плюс хобби и не так уж много). Я принял решение перейти в контору, где по слухам "надо много работать... но и много зарабатывать".
"Много работать" мне дали в полный рост. Почти ровно на месяц я забыл что такое астрономия, забыл о поездках на дачу, почти забыл как я выгляжу с нормальной причёской и без синяков под глазами, без больного живота от колы, с больным зубом.. и без свободного времени его починить; с машиной на летней резине зимой и зимней в багажнике, без свободного часа на замену колёс. Всё это было, только сейчас начало отпускать.
Близкие мои тоже чудили (по моему мнению), левые люди (работодатели) после казалось бы неймоверных подвигов на трудовой ниве, не дали даже денёк отдохнуть и хуже того, оба два задерживают зарплату, отбивают звонки, игнорируют просьбы. Астрономия уже тоже не так "вставляет", как раньше - решил распродать всё железо.
Выводы: нельзя (или нежелательно? Ведь я не люблю громких и чётких определений) думать, что твоя жизнь будет рисоваться по придуманному тобой сценарию, что все вокруг будут плясать под твою дудку и делать троекратное "ку"; что нирвана после летнего похода будет продолжаться вечно; что люди и в 26 лет будут самостоятельными; что дети в семь не будут устраивать истерик... Стоит ли сознательно занижать свои ожидания и верить в худшее, что может дать этот мир, стать занудой и нытиком, коих встречал на своём пути немало? Или наоборот - стоит жить, тянуться к завышенным ожиданиям, страдать и достигать неймоверных высот?
Хотя.... Вот я понаписал плаксивый текст, но резюмировать его хочу позитивом. Ибо как бы плохо не было, я верю в фразу Ф.Херберта: "тот кто способен что-то уничтожить, тот полностью контролирует это". Я про свою жизнь, про свою работу, про семью и про своё хобби. Жизнь мне порой кажется бесцельной и бестолковой (банальщина?), порой не представляющей ценности. Но я твёрдо верю, что могу послать любого достающего меня кадра в лес. И осознание, что мне не нужно стелиться под какого-то мудака, даёт ещё больше сил и уверенности в себе. Жаль, это не срабатывает (и не буду пробовать) с близкими людьми.
Наверное, надо лишь чуток подуменьшить ожидания и ответственность. И спокойствие вернётся ко мне. |
